《非暴力沟通》—— 马歇尔·卢森堡博士读后摘录&总结

向右看齐 2022-12-19 13:28 196阅读 0赞

> 当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

在读书的过程中，一直发出的感叹就是没错，是这样，确实是，早点读到多好，所以《非暴力沟通》这本书，非常推荐读一读。

提取书中的关键字便是 观察 ，感受，需要，请求，倾听。

## 区分观察和评论 ##

非暴力沟通的第一要素是观察，而区分观察和评论就尤为重要，将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”

举例说明如何区分观察和评论:

<table> 
 <tbody> 
  <tr> 
   <td style="width:262px;"><strong>表达方式</strong></td> 
   <td style="width:185px;"><strong>观察和评论混为一谈</strong></td> 
   <td style="width:317px;"><strong>区分观察和评论</strong></td> 
  </tr> 
  <tr> 
   <td style="width:262px;">使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任，</td> 
   <td style="width:185px;">你太大方了</td> 
   <td style="width:317px;">当我看到你把吃午饭的钱都给了比人，我认为你太大方了</td> 
  </tr> 
  <tr> 
   <td style="width:262px;">把对他人思想，情感或愿望的推测单做唯一的可能。</td> 
   <td style="width:185px;">她无法完成工作</td> 
   <td style="width:317px;">我不认为她能完成工作。或她说：“我无法完成工作”</td> 
  </tr> 
  <tr> 
   <td style="width:262px;">把预测当作事实。</td> 
   <td style="width:185px;">如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。</td> 
   <td style="width:317px;">如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。</td> 
  </tr> 
  <tr> 
   <td style="width:262px;">缺乏依据</td> 
   <td style="width:185px;">米奇花钱大手大脚</td> 
   <td style="width:317px;">米奇上周买书花了一千元</td> 
  </tr> 
  <tr> 
   <td style="width:262px;">评论他人能力时，把评论当做事实</td> 
   <td style="width:185px;">欧文是个差劲的前锋</td> 
   <td style="width:317px;">在过去5场比赛中，欧文没有进一个球</td> 
  </tr> 
  <tr> 
   <td style="width:262px;">使用形容词和副词时，把评论当做事实</td> 
   <td style="width:185px;">索菲长得很丑</td> 
   <td style="width:317px;"> <p>索菲对我没有什么吸引力。</p> </td> 
  </tr> 
 </tbody> 
</table>

## 体会和表达感受 ##

非暴力沟通的第二个要素是感受。心里学家罗洛·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而大多数人的感受 “像军号声那样单调”。

感受的根源在于我们自身。我们需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。社会文化不鼓励我么表达个人需要，但只有我们越清楚的表达自己的感受和需要，才能得到更好的沟通和反馈。

他人言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）责备他人；3）体会自己的感受和需要；4）挺会他人的感受和需要。对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来基础主张，人们的反映常常是申辩或反击。**反之，如果直接说出我们的需要，其他人就及较有可能做出积极的回应。**

## **请求帮助** ##

**提出具体请求**

首先清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。

**明确谈话目的**

在一些时候我们总是说出我们的不快，却误以为别人知道我们想要什么。例如，一位太太和先生说：‘我叫你带瓶酱油回来，客户你忘了。好烦啊’，也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是指责他。如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。

**请求与命令**

如何区分请求与命令：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想要利用对方的内疚来达到目的，也是命令。我们越是将他人的不顺从看做是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。

## 用全身心倾听 ##

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方。以色列哲学家马丁·布伯对此做出了描述：‘尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，可不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反映。我们需要不带成见的感受变化。我们需要用全身心去倾听。’ 倾听——‘不要着急做什么，站在那里。’在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间额区别。**我们无法给别人我们自己都没有得东西。**有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能会伸出援手。

当他人遇到不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意的体会地方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。不论别人用怎样的词语表达自己，我们都可以用心体会他们的观察、感受、需要和请求。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要1）体会自己的感受和需要 2）大声的提出请求 3）换一个环境

## 爱自己 ##

爱自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，一方面包容采取那种行为的“我”。

## 充分表达愤怒 ##

愤怒是我么的思维方式造成的，他的核心是尚未满足的需要。表达愤怒的四个步骤：1）停下来，除了呼吸，什么都别做。我们避免采取行动去职责和惩罚对方，我们只是静静的体会自己。2）想一想是什么想法使我们生气了 。3）体会自己的需要。4）表达感受和尚未满足的需要。有时在第 3， 4 步之前，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，我们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

> 每时每刻，生活和爱的艺术就在我们心中、脚下,让我们一道去实现!

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