我的婚恋观（雏形）（长文慎入

雨点打透心脏的1/2处 2022-08-09 13:41 131阅读 0赞

这篇文章的一半是在宁波回北京5个小时的高铁上打出的，后来陷于忙碌也没有继续思考
    。今天醒得早，在床上刷了一个小时手机，想写日记，索性把这篇写完吧。隔壁在修东西
    ，敲得七里扑通，外面有阳光但昏昏的，室友醒了在床上眨巴着眼睛望着我，说我的马尾
    好可爱（显然睡饱了心情不错）。一切都恰到好处。
     
    本文的前提:爱“美”是人的天性。“爱”本身是最大的“美”。
    
          在变成人23年后，对世界的认识慢慢形成、稳定。婚恋这个问题，总结这么多年看
    到的故事，迷雾也开始散去。虽然不甚清晰、不成体系，也不妨写下来与大家分享、探讨
    。
    
           一、我们追求的是什么
    
          每个人追求的东西都不同，喜好也不同，让人快乐的东西形形色色。心理学家说快
    乐是因为大脑里分泌的多巴胺。在我看来，人的追求围绕着两件事:爱与美，其实说起来
    是爱追求着美。所以美是第一位的。
    
          你喜欢钱，钱是什么？等价交换物。它本身不是任何东西，但可以换成你想要的东
    西，美食华服自不用说（越贵的东西往往越美）、时间、自由、尊严、健康、感情…不要
    自欺欺人说钱不重要。它能换成很多东西。当然也可以换成毒品、坏事…所以钱本身是不
    好不坏的，但是好人坏人都想要，因为他们都有想要的事物。但我不知道我们的教育和舆
    论是如何把爱钱和爱美变成了两件羞耻的事。这两件明明都是光明正大、天经地义的。无
    论男人女人，爱美、爱钱都是积极的事。跟小女孩说爱打扮是肤浅的，这件事本身就是肤
    浅的。鄙视别人爱钱同样不可理喻。让人讨厌的是怀着卑鄙的动机爱美、爱财，或者这件
    事背后有更丑陋的东西，而不是这两件事本身。男人爱美女和女人爱钱（这是通常不被理
    解的，其实男人也爱钱，女人也爱帅哥），其实爱的都是美，跟爱美的灵魂本质一样，只
    是美的灵魂显然更好，也更稀缺。想想我们为一些人的精神折服的时候吧！好像无条件地
    爱他了，其实爱的是他灵魂中的大美。所以，很多人说讨厌”现实”，我并不赞同。说这
    话的有的是灵魂有大美看不上那些小美的，有的是得不到“小美”索性鄙视的。（穷的男
    人被抛弃，如果无论真实原因是什么总觉得女人“现实”，这种人不仅没有钱，连灵魂也
    揪成一根针不能舒展，他看不到是自己缺少美，所以才不被爱。有些人虽然穷，但其他方
    面有闪光点照样会被爱啊。女人如果不漂亮则可以努力让自己更美。比如改善外貌，想想
    这件事本身有多大的正能量吧，锻炼身体、美容护肤、穿衣打扮……多让人开心，做的人
    自己开心，别人看得也开心。即使还是不好看，追求美本身也让自己比以前更优越了。所
    以人才说没有丑女人，只有懒女人。如果确实缺陷太大难以补救，或者现状已经不错，再
    把精力投入外貌边际成本太高，人就可以通过其他方式提高自己的审美价值。比如琴棋书
    画、诗词歌赋，知识之中、爱好之中、品德之中，处处都有美。有能力创造美的人，不仅
    自己享受到了创造美的极乐，也让自己成了别人快乐的源泉。所以推己及人，我们想被爱
    的心情可以转化成追求美的心情。音乐、绘画之类的让人喜欢，正因为他们之中蕴藏有美
    ，所以人们才在它们“不能吃”的情况下还爱它们。只要知道正确的方法，所有人都会被
    爱。最简单的，做一个善良的人。或者看你的喜好吧，也可以坚持其他美德。）说远了。
    所以，现实它就是现实，有什么好讨厌的，如果讨厌，说明你不能理解它的正当性。
    
             二、我们如何追求
    
            只要知道人是追求美的，那方式就简单了。上一段括号里已说了大半。就是提高
    自己的审美价值，只有你是美的，别人才会爱你。无论是你有美的外表还是美的精神或者
    有创造美的能力。
    
            技术层面上，那些泡学之类的利用人的不理性让自己被爱，即使成功也不能持久
    ，如果持久那必然是这个人还是美的。但这种阴暗心理本身已经折损了灵魂美。正确的方
    式:你爱什么，就去接近什么。爱一个人就去接近他。无论男人还是女人，都是通过展现
    自己的美而被爱的。同时，不要忘了，爱本身也是美的。所以很多人因为别人爱自己而爱
    他。
    
            追求的失败往往因为美的不菲，特别是爱情，需要美的等量交换。如果是朋友，
    由于可以有很多所以标准可以不那么高，只要他有可取之处就能结交。但伴侣只有一个，
    追求者众多的人必须拒绝掉大多数。所以追求失败是很正常的。失败了就提高自己，然后
    再去追求啊，你在这里颓废，岂不是让自己变更糟！
    
           就像任何交易一样，信息的不对称是大问题，而人只能从自己接触的事物中选择
    ，所以很多人都没找到最合适、最爱的人就恋爱、结婚了，真是悲剧。我是相信人有另一
    半的，肯定有一个人和所有人都不一样，他能唤起你的灵魂。但遇到了你能认出他或者让
    他认出你吗？所以我们要活得真实，以便于彼此找到。有时候你先认出他，有时却相反。
    如果你觉得找到了他，而他却丝毫不觉得你特殊，现在问题来了，我们如何追求？如何拒
    绝和接受？本能有可能成事、也有可能坏事，不然就没有智慧这种东西了，所有人都随心
    所欲就能得到最好的结果这也是不可能的。我们活了那么久，接受了那么多错误的东西，
    还指望时刻都能作出正确的判断吗。据我的观察，得出如下比较明智的做法：
    
            1.你是女孩。（1）遇到你喜欢的男生。首先，一见钟情神马的不靠谱我也不说
    了，有点心动也不能轻易确定他是你要找的人。所以要了解他，大部分人不等了解完你也
    就不喜欢了，还有些人虽然很好但你知道他跟你不是一套餐具。如果有个人越了解你越觉
    得你们就是天生一对。我只想说，不要表白（因为他不了解你，因为他不够理性）。越喜
    欢就越要谨慎，因为你错不起。其次，是克服自己不知哪来的畸形心态（比如我，以前喜
    欢一个人会躲着他，只想远观。因为不想打破现在的心理平衡。还有些人出于不自信、受
    过伤害，总是无法做正确的事。）正确的事就是，大大方方去接近他、让他了解你。你当
    然要让自己更美，也要让他能看到美好的、真实的你。如果你们真是天生一对，那差不多
    结果都会很好。如果他还是无动于衷，那有可能是自己判断失误，也没什么好遗憾的。当
    然你也可以对他很好。但是如果太早表白（在他没有喜欢你之前），就是亲手葬送自己的
    感情了。就算他接受，也很难再判断自己是不是真的爱你。（2）遇到你不喜欢的人。分
    两种情况：a、你不了解他。这时候不要被感动冲昏头脑，也不要太过怀疑。你现在不喜
    欢他，无论如何不能因为他对你好而喜欢甚至接受他，当然也不能一棍子打死。去了解啊
    ，然后确定自己是喜欢这个人，而不是喜欢“他喜欢你这件事”再接受。（这样说是因为
    我曾经纠结过这个问题，一个人对你好到极致，但你并不喜欢他，可以在一起吗？答案是
    ，不能。因为把他的差推到极致，你就能看到，无论他对你有多好你也不会接受的。你犹
    豫是因为他并没有那么差。但你要找的是最爱的人，不是凑合的人。因为对一个人好这件
    事是会变的，只有你同样爱他故事才能可持续发展。）b、你不喜欢他。经过情况a的了解
    ，或者你本来就可以确定不喜欢。那就拒绝。只要说一次，把事情说清楚。你当然很尊重
    他的感情、他这个人，也很感激他的欣赏。以后也可以做朋友，但是不要留任何余地。也
    不需要抱有同情或内疚，因为他喜欢你是因为你的好，你并不欠他什么。（当然你喜欢别
    人，掏心掏肺，别人也没有义务接受）。彻底拒绝而不是模棱两可让别人纠结是更负责的
    做法，哪怕他会说你绝情。耗费别人感情和双方的时间才是绝情呢。大部分人被明确拒绝
    都不会纠缠。如果遇到痴心汉（有时他也不是真的很喜欢你，就是这种喜欢纠缠的性格）
    ，方法不是他不停打电话你每次都接然后告诉他不喜欢他，然后解释一大堆理由（其实这
    个过程中你们聊了一大堆，然后他又更喜欢你了），更不是下定决心见面解决（你们又多
    见了一次）。因为这样只会一直纠缠不清。只要说清了，再纠缠就可以不理了。这也是为
    他好。千万不要20个电话接1个。
    
           2.你是男孩。（1）遇到你喜欢的女生。你确定你是真的喜欢她而不是见色起意或
    者以偏概全吗。反正在决定追之前一定要足够了解她，以免追到一半或者在一起之后发现
    并没有那么喜欢，伤人伤己（如果真的发生了那也不要勉强，长痛不如短痛，不要耗着别
    人，欺骗感情）。建议先做朋友，了解是很重要的。之后怎么做我就没建议了。尊重她、
    爱她。做真实的自己，不要耍心机。（2）遇到喜欢你的女生。一种男生受宠若惊，忙不
    迭接受（这种人出轨的可能性也很大，因为在他们眼中自己的价值是很低的。）大部分正
    常人都会心存怀疑，觉得主动的女生配不上他。这些人一部分守株待兔，不主动、不拒绝
    、不负责，看看这个女孩到底想怎样。高兴就奉陪，不高兴就无视。另一部分人会唯恐避
    之不及，觉得她比普通女同学更可怕（其实这也可以理解，我们对追求自己的人不好，是
    因为他们想要的可是一个人最重要的东西啊！）极少数能超越自身非理性的男生会客观地
    看待这个女孩，认识到她正是自己要找的人就像自己先爱上她一样对她，不是就明确拒绝
    。
          抱歉写了一大堆貌似说教的东西，人称也切换得混乱。最好的状况当然是两个人相
    遇，同时相知、相爱，不曾纠结。但最重要的是即使没那么幸运，也能抓住问题的核心，
    就是能识人，能克服偏见了解自己和他人，并且能做正确的事（知道怎样做是对的，并能
    做到）。当我遇到大秀的时候，我就知道我们的灵魂是一样的，我约她晨练，我们一路有
    说有笑乐不可支，回来后我发短信跟她说，我们做最好的朋友吧！她说，觉得我很好，但
    是觉得还不是最好的朋友。我当然说服了她一番，并让她慢慢考察。然后我们继续一起玩
    、一起疯，朝夕相处、无话不谈。。。(其实很快她就接受了我的判断，这也证明了我并
    没有判断失误。)我们度过了神奇的高中两年，大学虽然不在一起但仍是最好的朋友，直
    到读研她来北京，过了一年我来了北京，她又要出国了。。回来没多久又为爱情去了上海
    。但我们的友谊并没有变淡一分。相识10年，我们得到了我们眼中最珍贵、最真挚、最好
    的友谊。对待爱情，这也同样适用。有一个人和所有人不一样。遇到他以后，开始相信自
    己一定会幸福，愿意为他成为世界上最好的人。这种爱情，就像何以笙箫默里说的那样，
    遇到你之后就再也不能将就。大部分没有遇到钟爱的人，要怀着希望去等待，如果将就，
    那就永远遇不到啦！
    
             三、关于出轨、家庭、离婚
             这件事我没经历过，但见得不少，听得更多。三观在这三年内被刷了n次，曾经
    迷茫、怀疑、消极，现在终于有了一些自己的看法。婚外情这件事，不能简单地一棍子打
    死，因为你会发现这个问题，情况很复杂！起初我是没想过这个问题的，沟通管理课上徐
    老师夫妇给我们树立了最好的婚姻范本，他们都是基督徒，认为婚姻是生命的契约。他们
    的爱情是我见过最美好的爱情，他们是朋友，是爱人。女人是男人的肋骨，男人保护、疼
    惜女人，彼此珍视、无私相爱、并视为唯一。连墓地都买好了，永远在一起的约定不是随
    便说说。他们是极端痛恨婚外情的，认为是对婚姻的亵渎，如果认识的人有了外遇，他们
    是会断然绝交的。并且十分厌恶大陆现在的社会风气和媒体的不恰当引导。经过他们的洗
    涤，我对婚姻、爱情有了完美主义的态度。后来，我听说了很多家庭悲剧、很多出轨的故
    事，在法院实习又见了很多离婚的事。起初我是义愤填膺的，后来发现自己是那么无力。
    这个问题大众的看法又是如此不同，整个社会的价值观是混乱的（甚至周围的人都看法不
    一）。于是我开始审视自己的观点，又看了《昼颜》、《廊桥遗梦》、《花样年华》，甚
    至以前的《泰坦尼克号》。这里面的婚外情可一点都让人恨不起来啊！那我们恨的那些有
    钱就变坏，抛弃妻子的人呢？为什么这件事如此普遍，而且明明让人唾弃有时又让人理解
    。以下是我的粗浅看法，跟妈妈聊了一下，发现竟有不谋而合之处。
             1、人为什么会出轨。有人解释说是由于生物本能，男性本能地希望播撒种子，
    女性既希望有生活保障又希望后代更优秀（所以找个可靠的人结婚，又跟别人偷情）。还
    有社会诱惑太多，社会风气不好、三观混乱、意志薄弱、原配不够好、追求新鲜感。。。
    我看来，这些都是表象，根本还是人追求美的欲望。就像人会有很多爱好一样，也会欣赏
    很多人，不同的是程度差别。但钟爱的事物和人是无与伦比的，也可以说是独一无二的。
    遇到最契合的那个人之后，其他人都只是浮云了，或者你只是欣赏，就像看风景一样。但
    是其他的人之间是可以比较的。所以无论婚前还是婚后，你都会欣赏很多人，因为他们身
    上有美的特质。很多人结婚的对象并不是那个钟爱的人，甚至有的悲剧地婚后才遇到，所
    以造成了一些我们恨不起来的爱情悲剧（但是谴责还是必要的）。（所以，再次强调，结
    婚一定要和此生挚爱。如果没遇到，那就一直单身。）很多人觉得自己不会遇到soulmat
    e,借用一句犀利的话，你得先有soul才能有soulmate.如果你都搞不清楚自己是个什么样
    的人，又不好好打理自己的精神世界，活得稀里糊涂，那就只能随波逐流了。所以说出轨
    的人必然和现任的感情有问题，即使表面上没问题，但从来没有把对方当作此生挚爱（如
    果是，别说出轨了，就算你拿强权逼他也不会就范的）。世界是运动、变化的，窃以为能
    让感情持久的方法只有两个，一个是内心的信念（或者执念、道德戒律，随便你怎么称呼
    ，是自己选择让它不变的，内心守护的东西），还有就是让感情保持相对静止（跟着世事
    一起变化，两个人一直保持同步，一直努力做一个可爱的人。）我们家开玩笑的时候我妈
    问我爸你有担心过我出轨吗，我爸说不会，因为我还没有那么不可爱。我只想说，bingo
    !我妈也说过，婚姻破裂往往是两个人的问题。出轨的人固然是万恶的，但另一方，是不
    是也懈怠了自己呢，多半是吧。所以无论什么时候都要美美哒。
              2、为什么要痛恨背叛？如果双方都认同多偶制，似乎关系也可以持续。但为
    什么无论男人、女人对背叛都有天然的极大愤怒。不能你好我好大家好吗。我给你足够的
    爱、物质，你给我一定的自由，不行么。有些有钱人包二奶的时候确实认为自己精力、物
    质太丰富了，反正包二奶也不会影响正室的福利，只要对老婆好不就行了吗。此言差矣。
    只要背叛，肯定会给另一半带来损害，主观上，精神上的信任、爱情的忠诚性等等，爱情
    美好的地方被抹杀了，只剩下了爱的表象，这个损害是巨大的。客观上，资源是稀缺的，
    你用钱养另一个孩子势必减少了第一个孩子的物质条件，你爱另一个人，哪怕觉得自己博
    爱得不行，另一半得到的爱也会减少。即使你真的能做到爱不减分毫，钱像空气一样用不
    完，人的精力、时间无论如何都是稀缺的。你和她在一起1个小时，我们相处的时间就少
    了一个小时。这件事你和她做过之后就不会再想和我做，即使去了也没有了第一次的那种
    兴致。想想情人节去赶场子的人，或者为了公平先后带老婆和情人去看同一场电影的人（
    我真不觉得他会愿意去看第二场）。所以，不管和什么样的人结婚（哪怕一个是乞丐、一
    个是公主），要求忠诚都是正义的。
              3、如何对待出轨。我的原则是谴责一切出轨。无论是什么原因，出轨这件事
    都是不道德的。道德是前人试了无数条路之后告诉我们“走这条路你会幸福”的指示牌。
    轻视道德的人都是自以为聪明的笨蛋，他们非要试那些错误的路，等看到“此路不通”的
    牌子时才发现自己已经回不去了。世界上很多基本的、重要的道理我们在幼儿园已经学过
    了，只是学得太早忘记了，或者轻视了。很多人年轻时一无所有，能找到的结婚对象当时
    合适，但后来自己精神、物质都丰富了，渐渐觉得对方配不上自己。饥荒时觉得“无上美
    味”的玉米糊糊加点荠菜到了中年却吃不出那种味道了。这是出轨的客观原因，如果对方
    能跟上自己的步伐或者对方就是唯一自然不会发生，但大部分婚姻都会遇到这种考验。理
    想的婚姻（家庭）与爱情本应是统一的，但遇到矛盾时婚姻有自己独立的价值（就像程序
    正义与实体正义一样），这个价值除了钟爱能与之相抗一二，其他的诱惑啦、寂寞啦等等
    都是必须要被打败的。我的判断是，家庭比这些诱惑重要多了。因为出轨造成的伤害远远
    远远大过得到的满足。良心、配偶、孩子、父母、朋友圈，都会受到一亿点无法挽回的伤
    害，还会造成很多有心理阴影的大人和人格不健全甚至缺乏照顾的孩子（他们长大后也很
    难学会维持一段亲密关系，再继续造成悲剧）。所以一个理性人都会约束自己的行为。人
    都得为自己的行为负责，没有和最爱的人结婚本来就是你对自己和他人不负责任了。结婚
    之后还对婚姻不负责，那就罪无可恕了。有些人认为结婚不必和爱的人这都无可厚非（毕
    竟是个人自由），但婚后的忠诚是有法律和道德约束的，那些触犯的人，我们应该毫不吝
    惜自己的唾沫。让他们在社会上无法立足，整个社会如果都这样，就不会有那么多出轨、
    包二奶、抛妻弃子的事了。我们没有珍视重要的价值，对待破坏它们的恶太宽容了！
            4、什么情况下可以离婚。离婚和结婚其实是一样的，既然法律保护婚姻自由，
    自然也有离婚的自由。和真爱的人结婚自然不会离婚，但有些人还是有离婚的必要的（不
    然法律就不会规定它了）。结婚时大家都高兴，离婚时都觉得不幸，但两件事都不一定是
    对的，也不一定是错的。正确的离婚姿势是首先有绝对强大的理由，其次是尽可能减少伤
    害。法院里离婚的大多数都是孩子一两岁的，有少数孩子都上小学了。人类学家说爱情只
    能维持3年，因为人的生育周期是3年。可见大部分应验了，但我认为爱不仅是荷尔蒙的冲
    动也有很多理性的东西哈。大部分离婚理由是双方性格不合或者婚外情。简单来说，离婚
    是在纠正一个错误：跟这个人结婚是个错误。大部分世事变迁、生活琐事都不足以成为必
    须离婚的理由，只有婚外情是头号杀手。其他的上面已经说过了，诱惑什么的本来就是一
    个人应该克服的，本就不应该发生，也不应该因为它离婚（除非被发现了被迫离婚，否则
    犯了错还是要拼命维持家庭稳定的。至于原谅不原谅对方的错，就见仁见智了，我是不会
    原谅的，因为我觉得不会发生。如果发生就会颠覆我的整个世界）。正当的离婚理由我觉
    得就是两个人都不相爱，并且没有其他羁绊了。如果一个人不幸婚后遇到了真爱（能称得
    上的真的很少），理智的做法是维护婚姻的价值，放弃个人的感情。如果实在不行，先把
    婚姻问题妥善解决再在一起。无论如何，出轨都是不可原谅的。
    
             四、关于恋爱、婚姻和性。
             在我看来，谈恋爱、结婚都要和最爱的人。婚姻和性都是神圣的。所以婚前性
    行为是本末倒置的。有些人谈恋爱时就做了婚后该做的事，不仅恋爱谈得乌烟瘴气也造成
    了很大隐患和社会不稳定（哈哈）。恋爱是培养友谊，互相了解，确保以后激情没了还可
    以愉快相处。同时这也是个试错的过程。我认为只能和爱的人谈恋爱，但人是会变的，青
    年人三观未定，感情尤其不牢靠。当时爱得死去活来可能时过境迁也不过尔尔。很多人在
    婚前发生关系时也是认为找到真爱了，但即使真的是真爱，也没必要这么早发生，何况还
    不一定呢。恋爱时能做的最好的、最有诚意的事就是为了两个人能长久在一起而努力。当
    然，时间确实能检验真理，淘去不合适的人。婚前有性经历的人，对待性的态度便会不那
    么谨慎。如果经历多了，就很可能会变成现在流行的“爱无能”。因为他们心里人与人的
    差别已经没有那么大了。“唯一”这种事，想想都有点可笑了。这是最大的悲剧。而那些
    堕胎、遇到有处女情结的人被冷暴力、奉子成婚后来后悔，种种悲剧都是由此产生。做错
    事肯定会有代价。我思考出的可以保障不发生悲剧的原则是：1、只和爱的人恋爱；2、只
    和最爱的人结婚（如果错过了，我会一辈子独身）；3、只有夫妻才能ml（即使是最爱的
    人，没结婚之前也不可以。即使是不爱的人，结婚之后也有这个义务，不过对我来说不存
    在，因为有前一条。离婚以后就不能再发生。这样才能保证婚姻的纯洁性。如果两个人在
    这点上达成共识，就会建立起牢固的信任。为了这个价值，牺牲一点婚前的快乐又有什么
    大不了呢。）（现在大部分人接受的是确定会结婚才会发生关系，我觉得这算负责了，也
    算下了一招险棋，好在大部分人都是幸运的）；4、无论付出什么代价都不堕胎（这只是
    我的执念，没有参考价值）；5、只爱现任，珍惜身边的人。分手就是从没爱过或者不爱
    了，记忆可以保存但感情不可以。彼此相爱的人是不会轻易放手的，现实能打败很多东西
    ，被打败只能说这感情太弱、不值得存在。
             其实把一件事看得很神圣这种价值观的选择是一件很私人、所以并不客观的事
    。比如这世界上的婚姻、性肯定不是都是完美的，甚至有很多是丑恶的。但在自己生活中
    怎么实践它、怎样看待，完全是个人的事，自己的世界完全可以被创造成天堂。客观来说
    ，我认为性像吃饭喝水一样本身并没有什么好坏，它既可以败德也可以升华人的精神，人
    怎么使用它才是根本问题。婚姻是一种制度，它是人类智慧的结晶。我把它们看得神圣，
    只是做了我认为最好的选择。
             以上只是我刚刚成形的爱情观，发现自己好啰嗦。好，我要去做正事了。这篇
    也许以后会更正，毕竟刚产生的东西，不会太完善嘛。（望轻喷）
    
    
     （呜呼啊呼版权所有）