忆丹（ZD916）

我不是女神ヾ 2022-08-04 13:49 150阅读 0赞

她是我的高中同学，因为高三分班就到了同一个班上。

她是个很文静的女孩子，笑起来特别可爱，看着她笑无论你有什么烦心事都会马上觉着开心，在我心里她是漂亮的，是我喜欢的那类女孩子。

我已记不起第一次和她说话是什么时候，但是是开心的，说完几句大家会有一些沉默，好像找不到话题了，似乎那个时候除了学习其他讨论的较少，特别又是和异性同学说话，我也不是善言辞的，甚至大家都还略带着些羞涩。

渐渐的我似乎对她有一些好感了，上课时总会想朝她坐着的地方望去，而她有时也会往我这边看，脸上带着微笑。每天学校早操时总是希望老天爷不要下雨，就是为了能看到她，只要有一天不见便觉着心里空空的，虽然不像恋人那般难舍难分，但心中总会想着她。

这样的日子一直持续到高考，我考上了一所普通的大学，她没有考上。有一天我在学校收到了她寄给我的信，看着信封上她的名字我真的好兴奋，小心翼翼地拆开信封，取出那放在手心里都怕融化了的信纸，逐字逐句地看了至少四、五遍，生怕自己遗漏掉了什么重要信息，然后才肯作罢。她告诉我她在读补习班，然后问了下我的情况，字里行间透露着对我的关心。我飞快的去买了信纸、信封和邮票，我准备第一次写信了，而且是写给她。坐在宿舍的书桌旁，拿着笔，铺平了信纸，内心久久不能平静，手似乎还有些颤抖，我不知该如何下笔，每字每句都要仔细斟酌的，我想着，大约这封信断断续续写了几个小时才完成，信的内容到现在我几乎记不清楚了，我真的好想再看看。把信纸装进信封、涂好胶水、贴好邮票后满怀期待的将它寄出，过了三四天就会掐着手指算她是否收到了……那时一切都是美好的，因为有了她，因为心中的那份期待，还因为我们的心是在一起的，我确信，我对自己说，那是怎样的一种的幸福，这足以让我满足了。

我进入大学的第二年，她也进入了一所大学。那时学校的宿舍有电话，每次电话响起，我都会猜是不是她打过来的，而每当室友叫我过去接电话并且顽皮和略带起哄地说是个女生时，我的心就会怦怦直跳，心想肯定是她了。要是她快过生日了，我会提前几天把生日的祝福用信纸送出，以便她可以及时收到。到了她生日那天，我肯定要打个电话的，一般会在晚上，我不知道说什么，所以打电话前会用一张纸条写下一些我想说的话题，生怕和她通话时遇到彼此都沉默的尴尬，觉得准备得差不多了，拿起电话，就像面对人生的某一个重大事件而又需要马上作出决定那样，深吸一口气拨打那个熟悉的号码。

在读大学的一个寒假，有一些高中的同学聚会，那时的聚会一般就是成群结队地轮流跑到同学家里玩，今天我是客人，明天就是主人。有一天去到一个同学家后准备散了各自回家，我们一大群走在路上准备去坐车，我跟一个亲戚聊了几句就走得靠后了，她看到我在后面，就走慢了些，等着我一起，我们两个和前面的同学大约有几十米的距离，我们开始聊开，她说到她家里的情况，怎么样从乡下搬到镇上然后做了房子的，聊她的亲戚朋友哪些好哪些不好，我也跟她聊我家的情况和自己小时候的事情，当时觉得真的很开心，真的好希望时间就那样停住啊！后来车到站了，那里离她家很近，中途有些同学也陆陆续续下车了，我也准备回家了，但是另外几个同学让我那天不要回家了，回去也没什么事，不如再玩多一天，她也想我那天别走，那一晚我就和另一个男同学留宿在她家里。第二天我们一起打扑克牌，然后我接到家里电话说有同学去我家了，我不得不走了，回到家接待同学后，不知为什么我特别想念她，那是以前从未有过的，整个人像丢了魂似的，恨不得马上回到她身边。

大学毕业后，我去到了离她很远的城市工作了。开始的一段时间我一个人感到很孤独，总是想着她，会给她写信，但那以后很少收到她的回信了。我有些失落，每天看着她以前寄给我的相片，或者拿出她以前写给我的信，看到很晚才睡。那一年她快过生日的时候，我翻出公司的一台旧彩色打印机，并找到了一些高光相纸，打印了一张我自己设计的生日贺卡，那上面有她的照片，还有我的照片，我的本意是想表达祝福和思念，可是我的设计水平太差，也不知道她喜不喜欢了。

大概过了一年半的时间，我到另一个城市的一家婚纱摄像机构工作了，她也毕业了，这时我和她联系得更少了，我也不知道她的地址，没有办法写信了。每天晚上我总会看一会儿她的相片。我后来问到了她家里的电话号码，那一年的春节我终于鼓起勇气往她家打电话了，接到我的电话她似乎并没有特别的高兴，她问我有没有女朋友了，当时心里一惊，我说没有啊，我不知道她为什么会问这样的问题，我心里除了她还能有谁呢？是否因为我们很长一段时间没联系，她以为我把她给忘了？最后我们就约好那年的三月份我去她所在的城市见面。

一想到很快就要见到她，我满心的欢喜，之前的不快与失落早已消失得无影无踪。虽然她多次说不让我买礼物，说我才毕业两年多，应该节省些，我听了很感动，但我还是觉着不能空手见面的，想要给她个惊喜，我想过买情侣版的手机，或是一条裙子，或是能表达我情意的小饰品。后来我一个大学兄弟建议我买条项链，我考虑了下就买了，心想又不是送结婚戒指，她肯定会收下的。我去理发店染了个头发，当时不知怎想的，可能是因为身边很多同事都是那样的，做婚纱摄像这种时尚行业的似乎行为都前卫些，可是后来想其实并不适合自己，不伦不类的，给人印象不好。

快到那年的三月底时我准备出发了，一来去看她，二来那年我第一次没有在家过春节，也要回家看下父母亲的。一切准备就绪后我坐上了去她所在城市的列车，内心既兴奋又紧张，这时才真正体会到什么叫做归心似箭了，一路上想像着和她见面时的场景，似乎看到了给她戴项链的画面……我的手机一直开着，总希望她会打个电话或者发个短信问我到哪里了，这都会让我高兴好一阵子的，可是一直没有。第二天早晨快到站的时候，我的电话也依然没有任何动静，心里稍稍有些失望。我下车后打电话告诉她我到了，她说会过来接我，于是我趁这个时间在附近买玫瑰花，找了一大圈终于找到了。过了一阵她也来了，我很高兴，把花送给她，那是我第一次给女孩子送玫瑰花，她笑了笑，感觉没有我想像的那样高兴，然后一起去吃早餐，吃完后，不知怎的，我选择了在那个时候把项链拿出来送给她，可能是我太急于表达自己的思念之情了，令我感到意外的是她不肯接受，说我们还没有到那个程度，这一句话使我当时就傻眼了，像被人当头棒喝，脑袋几乎蒙了，要炸了，我不知道在那种状态下随后又说了什么荒唐话，总之她是不肯接受了，她的拒绝使我感觉瞬间从天堂坠入地狱，我稍微回过神来，很难过，但是知道此时多说也无用。随后我们来到城市的一个广场，那里很漂亮，坐了很大一阵，我们一句话也没有说，我内心在煎熬着，根本没有心情欣赏周边的风景。后来去到她妹妹上大学的地方，她妹妹和其男友在学校附近租了房子，中午我比较困在那里睡了一觉。下午的时候，她和她妹妹还有我三个一起到外面吃饭，我试图让自己高兴起来，可是只能脸上挤出些笑容，内心是高兴不起来的。晚上她妹妹的男友下课回来了，我们四个一起到外面逛街，看到她妹妹和男友亲密地手牵着手走在前面，而我和她傻呆呆地各自走在后面，想到白天的事情，我真恨不得马上消失。

晚上和她妹妹的男友睡在那间租住的房子里，那一晚我不知道是怎样睡着的。

第二天早晨起来后我也一直发呆，她还没有过来，我想离开，甚至拿出了纸条和笔准备给她留言后就回家。当时在想我们的这段感情是不是要结束了，曾经那样自信地认为她是喜欢我的，而且只有我一个；曾经那样地确信我是对她最好的，不会有其他人更关心她、懂她、喜欢她了，虽然我没有当面向她表白过。可是眼前的一切已使我对这些没有了信心，所有的一切都是我一厢情愿的，我真的失败得体无完肤，甚至骂自己就是个十足的小丑、自作多情的白痴，特别是后来当听到别人说她真正喜欢的不是我时，我更笑自己的天真、无用和自以为是，真的，我没有怪任何人，甚至对她没有一丝的怨言，只是觉得内心很痛苦。

正当我准备写纸条时，她过来了，或许她是想让我早上多休息会吧，吃过早餐，她说她妈妈也过来了，后来我见到了她妈妈，阿姨看起来比以前显老了许多，岁月不饶人，我心里也觉得挺酸的。我们一起去逛街，买了些东西，快到下午时她妹妹及男友送她妈妈坐车回老家，我也准备回家了。她送我到车站，送别时我也不记得说过什么了，她说过段时间她还有几天假，如果我假期允许的话可以去看她，当时想要拥抱她一下，但已没有勇气。

回到家后，我打过一次电话给她，说公司有事我要直接去上班了，不去看她了，让她自己多保重，这话听起来似乎意味着我们以后各走各的路了，虽然我没打算这样，心里也很难过，可又能怎样呢，我已看不到希望……

回到工作单位后我的手机被盗了，又换了号码，那年她过生日那天，我发了短信到她妹妹手机上，希望她转达我对她的祝福，这是最后一次的联系了。

几年后的一天，大学同学相约在原来的学校聚会，晚上吃完饭后去唱歌，那天喝了些酒，当听到那首《漂洋过海来看你》时，不知怎的，我突然就想起了她，而且是非常非常的想念，想起了她的笑容，想起了她写给我的信，想起了她的全部，自己在一个角落里不停地念着她的名字，我不知怎的竟然拨打了她以前留给我的一个电话号码，当时我全然不知已经过去很多年了，那边回应说没有这个人，我反复打了几次确认，那边说确实没有我要找的人，让我别再打了，我后来知道那是个大学学生宿舍的号码。那一晚我醉得很厉害。

回想起这段往事，都怪我自尊心太强，容不得别人拒绝我，我也并不真正懂她，对她的关心不够，两人相隔异地，沟通得太少，很多事情我都是想当然的以为她会懂、会明白。就像那首《迟来的爱》所唱的：“你应该会明白我的爱，虽然我从未向你坦白，多年以来默默对你深切的关怀，为什么你还不能明白……”。

十多年过去了，只曾在梦里见过她——我们还在同样的教室里，我朝她坐着的地方望去，她回过头来望着我，还是那样可爱的笑容……