只有程序员才懂的幽默

客官°小女子只卖身不卖艺 2022-05-30 00:28 244阅读 0赞

1. 老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：你怎么只买一个包子？！老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。"

2. 一程序员去面试，面试官问："你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！"程序员答："加班。"

3. 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。

4. 问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）

5. 程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

6. 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话："你TM就是一个没有对象的野指针！"

7. 程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念："你测的模块上线后回滚了。"奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？

8. 一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊"F1!""F1!"，谁都不知道"F1"究竟是什么意思。

9. 世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行。

10. 正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？

11. 我很奇怪客栈这个词，难道后入住的必须先退房吗？

12. 话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

13. 程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。

14. 前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug。

15. C程序员看不起C++程序员， C++程序员看不起Java程序员， Java程序员看不起C\#程序员，C\#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班！

16. 据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

17. 程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。

18. 两程序员聊天，程序员甲抱怨："做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？"程序员乙："敲一下回车。"

19. 程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

20. 假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问Bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！

21.有时候觉得，电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。

400，是她在冷冰冰地说：“我听不懂你在说什么”；  
401，是她在无情地转身：“我不认识你啊，你别说那些奇怪的话”；  
403，是她残酷的拒绝：“我听的懂你的话，也认出你的脸，可是我不爱你”；  
404，是她紧闭心门：“我这没有你想要的东西”；  
503，是“呵呵我去洗澡”。

供大家一乐！

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