IT段子，娱乐一下

向右看齐 2021-11-22 18:32 221阅读 0赞

1、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。  
  
  
2、程序员的读书历程：x语言入门 —> x语言应用实践 —> x语言高阶编程 —> x语言的艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。  
  
  
3、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。  
  
  
4、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额。。怎么少了24克。。”  
  
  
5、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C\#程序员，C\#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻X程序员还在加班。。。  
  
  
6、程序员追求MM不成，含泪追问:“我在你眼里算什么？！”MM答曰:“真人版的windows优化大师……”  
  
  
7、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么？”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真，从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C\#有什么关系？”。面试官：“好吧，你被录取了！”  
  
  
8、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人  
  
  
9、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”  
  
  
10、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。  
  
  
11、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）  
  
  
12、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！  
  
  
13、一个合格的程序员是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。  
  
  
14、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交单车程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。  
  
  
15、一程序员路过报刊亭：“老板，有《程序员》吗？” 老板：“没有，言承旭要不？”  
  
  
16、一女同学在食堂吃饭时，一程序员凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”  
  
  
17、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列，吃多了吐就是栈。  
  
  
18、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。  
  
  
19、程序员找不到对象，一般有三种情况：1、C\#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。2、ASM、C直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！  
  
  
20、从医院回来的程序员一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：“得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。”我一脸的问号：“谁说类风湿性关节炎能遗传的？”丫一脸诧异：“类不是继承的吗？”  
  
  
21、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！  
  
  
22、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。  
  
  
23、《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。” 很精辟吧！  
  
  
24、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天5点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。  
  
  
25、如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序员了；第三，需求又改了！  
  
  
26、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：“云剪贴。”  
  
  
27、据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序员发现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。 他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。  
  
  
28、某程序员：“从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并…… 我的职业生涯太神奇了！！”   
  
  
29、某游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”  
  
  
30、电梯内偶遇两程序员，A程序员指着手里拿着鸡蛋灌饼的B程序员说：“你咋吃这玩意？全是地沟油。” B程序员说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒？”  
  
  
31、各位观众，各位观众！由程序员组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序员你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！  
  
  
32、女程序员的征婚信息:---SELECT \* FROM 男人们 WHERE 存款>100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (细心,温柔,体贴,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子) and 年龄 between(26, 40) order by 存款 Desc  
  
  
33、两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”  
  
  
34、每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤  
  
  
35、I will be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……  
  
  
36、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。  
  
  
37、我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？  
  
  
38、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。  
  
  
39、听到两个程序员聊天儿——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。” ——科技宅的异世界太有爱了。。。  
  
  
41、“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，Twitter和FaceBook都打不开。  
  
  
42、程序猿和程序媛能生娃吗？ 回答： 如果下个公的，就是程序猨，母的就是程序媴 只要不是程序鼋，啥都好说。 总结诗云： 偶因一着错 成了程序猿； 因为程序缘 娶了程序媛； 触发程序源， 有了程序鼋。  
  
  
43、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。  
  
  
44、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。  
  
  
45、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。 有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。  
  
  
46、程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。  
  
  
47、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出2-5倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。  
  
  
48、同桌的你（程序员版）——明天你是否会想起，昨天你写的程序，明天你是否还惦记，曾经爱编程的你，领导们都已想不起，曾经加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，谁聘了牛B烘烘的你，谁安慰天天加班的你，谁把你的设计做起，谁给你做的升级。  
  
  
49、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！  
  
  
50、如果你找男朋友，找程序员吧!他们能每天面对代码八小时以上，面对如花似玉的你，不脸颊通红，心跳加速，谁信?眼里心里只有你一个啊有木有! 如果你找老公，找程序员吧!照顾你体贴你是个while语句，生命不息，永浴爱河啊!遇见桃花，他有防火墙!碰到小三，他有病毒库!姑娘们，还等什么？  
  
  
51、如果你的男朋友是程序员，请你送给他一个USB暖水鼠标垫，那是世界上最温馨的礼物。因为冬天工作室的温度跟室外没有什么区别。不要觉得不带手套的男人不爱护自己，因为要编程，所以他不能带手套。如果你的男朋友是程序员的，请你好好呵护他，因为他会给你编写世界上最优美的代码。  
  
  
52、蓝精灵——在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天……  
  
  
53、如梦令·程序员 代码加班无眠，盒饭只吃6元。 加薪几时圆，女友只存心田。 无眠，无眠，眼看就要过年。  
  
  
54、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男生听了之后 。  
  
  
55、程序员的思维方式。  
问题一：现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？   
程序员答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。   
  
问题二：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。我们应该怎么扑灭草垛上的火？   
普通人答：用装满水的水桶直接灭火。   
程序员答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。  
  
  
问题三：现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。我们应该怎么办？   
程序员答：点火，然后用问题二的解决方案。  
  
  
  
  
56、一IT程序员跟他暗恋的姑娘聊天...以“Hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句"Hello world"打过去…姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了..  
  
  
57、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发什么脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。

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